Анекдоты

[Toni]

Просто для поржать....

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[Toni]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на ее лбу становится зеленой.

[ua4nb]

3 января 2013 наступит конец света по старому стилю.

[ua4nb]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить: от чего мне так плохо 1 января? !

[ua4nb]

Конец света! Конец света! Теперь одни думают: что делать с запасами тушенки, макарон и спичек, другие - как помириться с женой, объяснить ей, что квартира продана, а деньги пропиты; на работу вернуться не может, потому, что наконец-то высказал начальнику все, что о нем думает.

[ua4nb]

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

[Andrei]

Далекие 60-е года
придумали японцы микросхему на 14 ножек.
И хвастают перед русскими:
-Мы придумали микросхему на 14 ножек!
Через 2 недели русские отвечают японцам.
-Мы придумали микросхему на 16 ножек и две ручки.
Удивленные японцы:
-А зачем две ручки?
Русские:
-Чтоб носить удобней было.

[Toni]

Далекие 60-е года
придумали японцы микросхему на 14 ножек.
И хвастают перед русскими:
-Мы придумали микросхему на 14 ножек!
Через 2 недели русские отвечают японцам.
-Мы придумали микросхему на 16 ножек и две ручки.
Удивленные японцы:
-А зачем две ручки?
Русские:
-Чтоб носить удобней было.

Наша большая интегральная схема, самая большая в мире! ))

[ua4nb]

Зaмечaтельное нaблюдение продaвцa, сделaнное 1-го янвaря:
- Утром в мaгaзине вообще никого нет... потом нaчинaют тянуться дети с зaпискaми.

Нa Новый год к нaм через трубу зaлез Дед Мороз. Неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. Мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, две бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

[ua4nb]

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:'Логикa'. Нa толстой: 'Женскaя логикa. Том первый.'

- Твоя теща такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - 'холодец'.

[ua4nb]

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Комиссия в военкомaте, у окулистa:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpaч (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - Нет!
В: - В снaйпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - Не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П3: - Нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в paзведку пойдешь!

[Александр]

Доктор,скажите у меня грипп?
Да!
Свиной?
Именно!Только свинья могла вызвать"скорую"
в 4 часа утра с температурой 36.7!

[Александр]

Самое любимое в уборке квартиры-
гоняться за котом с пылесосом...

[ua4nb]

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Жена целый день кормит мужа одним горохом . К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где же удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

[Александр]

Хорошие анекдоты,Володя!
Анекдот:
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры,которая засекла,
как я превышаю скорость.Отослал им видео,как я оплачиваю
штраф гаишнику наличными.

[ua4nb]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия
- Нет, я имею ввиду номер?
- федеральный
- Да не, цифры какие?
- Арабские..

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос - то нет , а если предложение - то да!

Из СМС: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда у нас с тобой было последний раз ?
- ... А кто звонит... . ?

[ua4nb]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! Лучше на рыбалке, как все, пей водку !

- Акция! Хит продаж!Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом»

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...

[ua4nb]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: Как фамилия?
Ответ: Украинец
- Я спрашиваю, как твоя фамилия !
- Украинец.
- Да ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорусс.
- Ты что, издеваешься?!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Мужичок тихонько стучит , потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются

[Александр]

Моему внуку было тогда 5 лет.Сидим мы как-то вечером и рассматриваем семейные фотоальбомы.
Я ему стараюсь более подробно и понятней рассказать о своих родственниках.
Он показывает на старое фото -человека в военной гимнастерке и
происходит такой диалог:

Деда,а это кто?
Это мой папа и твой прадед.
А кем воевал-генералом?
Нет,простым авиамехаником.Самолеты ремонтировал.
С немцами воевал?
И с немцами и с японцами на Дальнем Востоке.
С какими японцами?
Ну с такими маленькими и с узкими глазами.
А им что-в глаза песок попал?

[ua4nb]

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу место
уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "