R4N.SU

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России

- Дорогая, фуршет - это когда руками?
- Это когда стоя.

- Тебя надо сжечь на костре!
- Потому что я ведьма?
- Потому что бревно.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».

Чёрные дыры - это расизм.

=====

RM4N Андрей, несмешные анекдоты про Путина, пенсии и депутатов придумывают сам знаешь в какой незалэжной помойке... там серийное производство тоннами. Со своими дураками и дорогами разберемся сами, без медвежьих услуг.

ua4ne писал(а):RM4N Андрей, несмешные анекдоты про Путина, пенсии и депутатов придумывают сам знаешь в какой незалэжной помойке... там серийное производство тоннами. Со своими дураками и дорогами разберемся сами, без медвежьих услуг.

Минутточку! Ни одного не постил про данных "персонажей".

Пора завязывать, если бармен узнаёт тебя, а ты его - нет.

Из больницы сбежали пациенты с ротавирусом. Они быстро были найдены по горячим следам.

При рассмотрении дела футболистов в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

- Девушка, что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
- Это зебра.

Вононочё, Михалыч!!! А я думал радиво - для взрослых.

-Любимый,подари мне на день рождения что-нибудь такое...Ну, чтобы я легонечко ножкой наступила, а стрелочка от нуля до сотни...
-Весы подойдут ?

Приезжает иностранец в русскую глухую деревню.
Видит,бабуля за гусями гоняется и орёт:
-Ах вы,собаки проклятые!Марш отсюдова!
А мужик не понимает,почему она гусей собаками
называет.Решил спросить у бабули:
-Бабуль,это гуси?
-Ну,гуси.Ты чё,слепой,что ли?
-А почему Вы их собаками называете?
-А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

-На ночь я останавливаю часы,чтобы они не изнашивались.
-И как ты узнаёшь время ночью?
-А у меня есть труба!Стоит подудеть и кто-нибудь кричит:
"Какой идиот дудит в два часа ночи"?!

Деревня.Кум просит кума:
-Слышь,кум,последи за самогонным аппаратом,
мне,тут,надо в город съездить.
-А как за ним следить?
-Да проще простого-вот сюда под змеевик надо
банки подставлять,а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат,поменял пару банок,а потом взял
два ведра и за водой пошёл.Возвращается с полными
вёдрами,а в доме два милиционера:
-Ну,что,будем,значится,протокол составлять?
-Пишите:"Шёл по улице,смотрю,из дома кума дым валит.
Я подумал,что пожар и пришёл с двумя вёдрами тушить,
а,там,оказывается сидят два милиционера и самогонку гонят!"

- Ты покормил кота?
- Да, дорогая.
- А рыбок?
- ... ээээ ... это был непростой выбор ...

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что не пошёл.

Я плачу астрологу, чтобы он каждый день советовал жене избегать крупных покупок.

Если пьянка неизбежна - пей первым.

Дед Макар был радушным и гостеприимным. По непрошенным гостям первый выстрел хлебом. Второй - солью.

- Мам, а наш папа книгу написал. Он по телефону кому-то сказал: «Всё, наш роман закончен».

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я.
- А я не поменял!

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Птицы тоже несут яйца, но человек это делает гордо.

- Садись, пять!
- А мы в суде или в школе?

В Ульяновске стоит памятник букве "Ё". Вероятно, что не зря.

Хирург:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я…

Когда невеста выезжает из загса, она уже теряет 30% стоимости.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет.

Поймал еврей золотую рыбку,а та говорит ему:
-Отпусти меня,я три твоих желания исполню.
-Так. Хочу крутую яхту, пять миллионов евро,жену топ-модель.Это раз!...

- Я еврейский джинн, я исполню два твоих желания.
- Как два? всегда же по три дают!
- Ну ладно, исполнено. У тебя осталось два желания!

Сегодня ночью приснилось, что мой муж храпит. Утром просыпаюсь-все нормально: не замужем.

- Здесь я никогда не допишу роман! Завтра же уезжаю в дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Какое озеро?! Ты же сварщик!
– Нет, это невыносимо!

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

***

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

***

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

***

- Женщина, а сколько вам лет?
- Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина.
- Понятно - сорок пять.

***

Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

***

Самый неприятный момент в жизни женщины – это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.

***

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

***

Думал, что влюбился. Оказалось – тахикардия.

***

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

***

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

***

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

***

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!




***

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

***

Да ямбись оно хореем!

***



— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

***

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

***

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***

- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...



Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

***

— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть.

***

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

***

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

***

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

***

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

***

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!

***

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

***

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

***

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

***

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

***

- А-а-а! Оживший кисель!!!
- Успокойся, придурок, это медуза!

***

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.

***

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.

***

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

***

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

***

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

***

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"

***

В аптеке:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!

***

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики