Анекдоты

Анекдоты, приколы, смешное видео и т.д..

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 24 янв 2013, 11:20

Рынок.Стоит мужик и продает собаку.
Покупатель спрашивает:
-Она умная?
-Умная!
-Здоровая?
-Здоровая!
-Верная?
-Вернее не бывает.Пятый раз продаю!


-Алле! Это пожарная?
-Пожарная!
-Тут врач с полицейским дерутся!Куда звонить?

Вовочка приходит в класс с распухшей щекой.
-Кто это тебя так укусил?-спрашивают ребята.
-Катался с отцом на лодке,и на губу села оса.
-А ты бы ее согнал!
-Хотел согнать,но отец ее веслом убил!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 29 янв 2013, 06:09

В иагазине.
Продавец:
-Сколько Вы еще мои нервы трепать будете?
Я ж Вам сказала,что это магазин стройматериалов.
Ну, нету у нас кефира!
Покупатель:
-Ну ладно,ладно.А ряженка есть?


Солнечным жарким днем папа с сыном
гуляют по набережной.
Сынулька:
-Пап,а пап,я мороженое хочу!
Отец:
-Я тоже сынок хочу,но денег у нас с тобой
хватит только на водку!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение ru4ng » 02 фев 2013, 20:51

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.


Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

***
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
Игорь RU4NG
+79226600559
Аватара пользователя
ru4ng
 
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 20:45
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 161 раз.
Позывной: ru4ng
Оборудование: Flex 3000, IC706MKIIG IV20,40,80,dip80,144-11el DK7ZB,432-21el Радан,1296-MMDS
Баллы репутации: 44

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nb » 06 фев 2013, 14:28

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я не успел ни словa скaзaть, ни свет включить...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
ua4nb
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 09:48
Откуда: Киров
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Позывной: ua4nb
Баллы репутации: 9

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nb » 16 фев 2013, 17:57

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить полицейскому?

- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».
ua4nb
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 09:48
Откуда: Киров
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Позывной: ua4nb
Баллы репутации: 9

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nb » 26 фев 2013, 10:41

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
-... А я их нюхал...

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
ua4nb
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 09:48
Откуда: Киров
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Позывной: ua4nb
Баллы репутации: 9

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nb » 04 мар 2013, 10:39

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Мам, у меня такой клевый папа! Он со мной смотрит мультики, рисует, играет. Мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами .Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
ua4nb
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 09:48
Откуда: Киров
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Позывной: ua4nb
Баллы репутации: 9

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 10 мар 2013, 14:30

Начальник хвалит свою секретаршу:
-Молодец!Всего две ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!

Записка мужу:
..Ушла лечить нервную систему!
Буду поздно и пьяная!...

Невропатолог задает пятилетнему мальчику вопросы:
-Сколько у киски лапок?
-Четыре.
-А сколько у киски ушек?
-Два.
-А сколько у киски хвостиков?
-Мам,я не понял-этот дебил никогда кошки не видел7
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nci » 10 мар 2013, 19:26

На просторах интернета нашел довольно занимательную историю.
Привожу текст с небольшими
изменениями, но смысл не страдает.
Не для того, чтобы поржать, но и призадуматься
применительно к нашему хобби.


МУЖСКОЙ ОТЗЫВ О ГЕЛЕ ДЛЯ ДЕПИЛЯЦИИ VEET.

После того, как мне сказали, что мое " хозяйство " напоминает по виду старого растамана,
я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину не убил пытаясь достать
до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще
один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина
ляжет спать, и, намекнув на особый сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.
Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал
теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко надевают трусы из колючей проволоки, пытаясь
при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент
я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг нижнего отверстия
и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихнуть в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была
довольно маленькой, так что нижнему отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли,
и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы на кухне
оказался снеговик гей - вы понимаете , как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда,
куда еще не проростало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив пятую точку
опоры, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами " О, как же хорошо ".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал , как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли, который вылетает в ее сторону с неприятным запахом и звуком в двенадцать ночи -
не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго
объясрять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос
на теле, но и достоинства и самоуважения.
ua4nci
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 17:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Позывной: ua4nci
Баллы репутации: 4

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nb » 15 мар 2013, 09:41

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Следующий автобус идет совсем пустой! Могли бы на нем уехать!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Ты где работаешь?
- В аэропорту.
- Кем?
- Дворником.
- Зачем тебе такая работа, брось ее!
- Ты что?! Уйти из авиации?
ua4nb
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 09:48
Откуда: Киров
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Позывной: ua4nb
Баллы репутации: 9

Re: Анекдоты

Сообщение ru4ng » 30 мар 2013, 20:39

• - Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?

• Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

• - Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

• В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

• Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

• -Профессия и образование?
-Радист, первый класс.
Игорь RU4NG
+79226600559
Аватара пользователя
ru4ng
 
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 20:45
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 161 раз.
Позывной: ru4ng
Оборудование: Flex 3000, IC706MKIIG IV20,40,80,dip80,144-11el DK7ZB,432-21el Радан,1296-MMDS
Баллы репутации: 44

Re: Анекдоты

Сообщение Oleg » 08 апр 2013, 18:32

Детсадовские:

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважаемые родители! Если вы не будете верить тому, что дети говорят про детский сад
мы в свою очередь не будем верить тому, что они рассказывают про вас


ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважаемые родители!
Мы не знаем, как вы проводите выходные, но в понедельник дети пьют чай чокаясь кружками.
Аватара пользователя
Oleg
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 16 дек 2012, 05:28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Позывной: RA4NAJ
Баллы репутации: 1

Re: Анекдоты

Сообщение ua4nb » 22 апр 2013, 18:35

Муж приходит домой пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
ua4nb
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 09:48
Откуда: Киров
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Позывной: ua4nb
Баллы репутации: 9

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 26 апр 2013, 14:20

Как раньше было:понравилась тебе девушка,
огрел ее дубиной,и уволок в пещеру.А сейчас:
цветы,подарки,комплименты-никакой духовности.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
-Жалко,что мы не захватили рояль!
-Не отроумно!
-Просто я оставил на нем билеты!

Купил чукча трельяж.Привез домой и не знает,
как им пользоваться.
Жена:
-Что это?
-Не знаю.Давай посмотрим.
Открывают створки и смотрят.
=Ой,жена,смотри,брат приехал!
-А что это за баба с ним?
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение nojik » 13 май 2013, 10:34

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может
Аватара пользователя
nojik
 
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 17 дек 2012, 22:22
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Позывной: UD4NAE
Оборудование: VX-6, IC-621, MJ-600T, UVS-200, AT-1000, TK-4AT, UVR-5, самоделки ...
Баллы репутации: 7

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 04 июн 2013, 15:37

Просыпается дедуля на даче.Смотрит,а у него с огорода
картошку воруют.Он звонит в милицию:
-Милиция,приезжайте,у меня картошку воруют!
-Извините,поблизости нет патрульных машин.До свидания.
Дед через 5 минут снова звонит:
-Алле,это милиция?Можете не приезжать.
Я их всех перестрелял!
Через 3 минуты взвод СОБР,три патрульные машины,
милицейский полковник у деда на даче.
Полковник говорит:
-Дед,так ты же сказал,что их всех перестрелял!
Дед:
-Так и мне сказали,что патрульных машин нет!


Выпускник вспоминает:,,Я очень хорошо помню,
как мама вела меня в первый класс.
И как отец уносил меня домой с выпускного,,


Сегодня сделала доброе дело!Гуляла со своим питбулем.
Смотрю,мужик к остановке бежит,опаздывает.
Ну,я собачку с поводка спустила.
Успел-таки мужчина на автобус!
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 04 июл 2013, 20:37

Разговор в детском садике.
Вовочка:
-Катька,а Катька!А ты девка горячая?
В ответ:
-Не знаю Вовка!Наверное.Когда с горшка встаю-пар идет!

Иван Сусанин полякам:
-Ну шо хлопцы-водки Вам не обещаю,но погуляем на славу!

Стоит Вовочка и дымит сигаретой.
Подходит к нему женщина и говорит:
-Мальчик,какой ужас!А твои родители знают,что ты куришь?
Вовочка:
-Тетенька,а Ваш муж знает,что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Михаил Пермь » 05 июл 2013, 10:13

продолжая тему Сусанина:

самолет готовиться к взлету, стюардесса по радио объявляет пассажирам что командир корабля хочет лично поприветствовать пассажиров.
Вкатывают перебинтованного человека на инвалидной коляске и представляют его как командира судна. Человек в инвалидной коляске довольно потирает руки и говорит, обращаясь к пассажирам "НУ ЧТО, СМЕРТНИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ!"

P.S. это профессиональный анекдот у летчиков.
Михаил Пермь
 
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 07 янв 2013, 22:32
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Позывной: Михаил Пермь
Оборудование: Baofeng UV-B5
Баллы репутации: 3

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 07 авг 2013, 18:00

Прибегает бабулька в супермаркет.Достает список
покупок и спрашивает продавца:
-Милок,скажи,а мясо есть?
-Нет!
-А яйца?
-Тоже нет!
-А травилка для тараканов?
-Тоже нет!
-Жидкость для мытья посуды?
-Нету!
-А корм для собак есть?
-Нет!
-Что у вас за магазин такой?Ничего нет!
Закрыли бы его тогда!
-Ключа нет!


-Всю ночь не смогла сомкнуть глаз:
ты храпел,а собака лаяла.
-А что же ты хотела,чтобы собака храпела,а я лаял?!


Звонят одной даме телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
-Мама я человека сбил!
А сына у нее нет,только дочка.
Вот она сообразила,в чем дело.Отвечает:
-Идиот,грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Re: Анекдоты

Сообщение Александр » 17 авг 2013, 17:20

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
-Ты на себя посмотри,пузо-то какое отрастил!
-Эт-не пузо,а холм Славы!
-Да?А под ним павший воин?!

Поймала команда налоговых инспекторов медведя:
-Ну-ка косолапый,колись-на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь-значит скрывает что-то.
Забрали мишку.
Идут дальше,видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост.
-А,ну,говори-откуда денежки на кожаное пальто?
Молчит крокодил,забрали и его.
Сидят медведь с крокодилом в камере и ждут допроса.
Вдруг открывается камера и залетает гусь,жалкий,весь общипаный.
-Слушай гусь,ну,ладно,нас взяли.А тебя-то за что?
-Да требовали обьяснить-на какие средства каждый год на юг летаю!

Прибегает соседка к соседке и спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит!
-Так возьми моего кота.Он теплый,спокойный.Приложишь-все пройдет!
Через два часа приходит проверить больную.
Только открывает дверь,оттуда с диким воплем вылетает
взьерошенный кот,за ним,ругаясь,выбегает вся исцарапанная больная.
-Что случилось7
-Да,когда вставила ему воронку-еще ничего.но когда стала ему лить кипяток!...
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 481 раз.
Поблагодарили: 181 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 25

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика