Страница 11 из 14

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 18 ноя 2018, 10:59
Рустам
Пустил деда за свой компьютер.
Серьёзный человек, радиоинженер с двумя высшими образованиями.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 19 ноя 2018, 19:55
Александр
Идут экзамены в мединституте.Выходит из аудитории
грустный студент.Его сразу же окружили однокурсники:
-Ну,как сдал?
-Нет!
-Почему?
-Профессор задал мне каверзный вопрос!
-Какой?
-Что необходимо иметь,чтобы сделать пациенту клизму?
-А ты что ответил?
-Задницу!

Последствия ввода урока православия в школе.

СообщениеДобавлено: 21 ноя 2018, 09:59
RM4N
- Петров, где домашнее задание про пестик и тычинку?
- Изыйди, сотона!!!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 23 ноя 2018, 09:54
RM4N
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.


В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Офис, вечер пятницы.

— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 23 ноя 2018, 19:25
RM4N
Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена… а за ней огромное городское кладбище.

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику :
— Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну... Пойду пока пассажиров успокою…

В маршрутке пассажир обращается к водителю:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 28 ноя 2018, 17:10
RM4N
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит... :cry:

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2018, 20:44
RM4N
— Софочка, я Вас люблю! — Молодец... — А Вы? — И я молодец.

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…

— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога!

— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал?

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

Ночь. Звонок в дверь. И хто ТАМ? КГБ. У вас в доме спрятано 125 килограмм золота. Будем проводить обыск. Шоб я так жил, я сам отдам. СаГарочка, золото моё, виходи, за тобой пГишли!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик..

— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 01 дек 2018, 08:33
ua4ne
Встреча отменяется. Это палево.
Агент Дональд.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 02 дек 2018, 10:51
RM4N
G20 - это как 20 пальцев у человека. И только Порошенко 21-й.

В эту ночь решили шумераи переплыть границу у Керчи.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 05 дек 2018, 09:28
ua4nn
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:-Сеня что у вас творится?..Да Украина немножко воюет с Россией...Ну и что,есть потери?ДА ,есть...-Украина потеряла: Крым, пару областей,несколько самолетов и вертолётов, танков,БМПеш,разного там оружия, прилично народу и ...-А что потеряли Русские? Моня, ты не поверишь, а Русские,ещё на войну так и не приехали...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 20:38
RM4N
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 16 дек 2018, 13:09
ua4ne
- Какие планы на Новый год?
- Как обычно. Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и везде нас%у.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 18 дек 2018, 09:02
RM4N
Простите нас, гиперборейцы, мы все ...ли, включая ваши сапоги-скороходы, ковры-самолеты, безпроводные тарелки, ступы вертикального взлета, беспилотники серии “гуси-лебеди”, пищевые синтезаторы типа “Скатерть самобранка”, средство для повышения потенции “Молодильныя яблоки”, криогенные камеры серии “Хрустальный гроб”, …

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 18 дек 2018, 16:26
roman_bus
RM4N писал(а):Простите нас, гиперборейцы, мы все ...ли, включая ваши сапоги-скороходы, ковры-самолеты, безпроводные тарелки, ступы вертикального взлета, беспилотники серии “гуси-лебеди”, пищевые синтезаторы типа “Скатерть самобранка”, средство для повышения потенции “Молодильныя яблоки”, криогенные камеры серии “Хрустальный гроб”, …


Напомнило "Понедельник начинается в субботу" Стругацких)))

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 07:50
ua4ne
Разработчик:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девочки ничего не перепутают, все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут…

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 09:27
roman_bus
"Икарус с гармошкой, жара, народу как сельдей в банке, чувак стоит в гармошке и облокотился на запаску. Здесь одна очень недовольная бабулька смотрит на него и говорит: Итак народу полно, а ты еще с собой колесо это везешь!"

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 26 дек 2018, 22:21
Александр
На собрании выступает председатель колхоза:
-В прошлом году посадили пятьдесят гектаров
хлеба-всё съели суслики!В этом году сто гектаров,
и тоже всё съели суслики!
В будущем году посадим триста гектаров,пусть они подавятся!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 29 дек 2018, 06:44
ua4ne
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».

Долго выбирал новый предмет туалета на Новый год. Остановился на восьмислойном рулоне.

- Чё, нашел хату на Новый год или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

Сантехник - специальность будущего. Если он сделает работу, то наше прошлое не останется в настоящем.

Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 30 дек 2018, 21:06
RM4N
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 31 дек 2018, 08:38
ua4ne
- Какая у тебя элегантная шляпа!
- Это подарок жены, она меня так любит... Вчера приезжаю из командировки, а она висит в прихожей.

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я просил беспроводные наушники, я не имел в виду кота, который любит грызть провода».

Почему штаны, в которых я валяюсь на диване, называются тренировочными?

Наводя порядок в доме, диджей два часа мыл тарелку.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.