Приколы, шутки, афоризмы

Анекдоты, приколы, смешное видео и т.д..

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение UA4NDX » 22 фев 2015, 17:33

Мощный улучшитель качества жизни - http://button.dekel.ru/ Подарите знакомым!
73!
Аватара пользователя
UA4NDX
 
Сообщения: 1666
Зарегистрирован: 16 дек 2012, 10:43
Благодарил (а): 2610 раз.
Поблагодарили: 847 раз.
Позывной: UA4NDX- Владимир
Оборудование: IC-7000, GP DL2KQ, LW 41m ,Yagi 11 el
Баллы репутации: 62

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 06 ноя 2015, 20:19

Хотите проверить "пол" вашего компутера?
Скачайте файл, распакуйте и просто запустите в среде WIN
Файл можно редактировать, все, что в кавычках после SPEAK, только латинскими буквами.
Вложения
xyz.rar
(135 байт) Скачиваний: 228
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 17 фев 2017, 09:08

Опытный мастер предлагает следующие услуги:

* помогу в карьере, яме, овраге.
* восстановление кармы, казармы, акведука.
* вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
* приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
* вижу будущее, вспоминаю прошлое.
* транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
* заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
* возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
* гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».
* гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
* 100% черная магия, 81% – белая, 78% – зеленая, 63% – синяя, 15% – красная.
* работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
* полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе Samsung.
* устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
* в продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
* работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам по изометрии.
* а я еще и на машинке могу…
*Принимаю ченнелинги от всех Высших Я, передаю письма, бандероли,
посылки до 9 кг (в обе стороны).
*Перевожу через мост между мирами, помогаю карабкаться по лестнице
вознесения, катаю по спирали эволюции (индивидуально, группами, семьями, кланами, табором)
*Активация чакр: с 1 по 3 – 30 руб; с 4 по 6 – 45 руб; 7 – 60 руб; с 8 по 12 – по договоренности.
*Разогрею тимус, примус, фаст-фуд, русские пельмени, напитки.
*Способствую встрече гипофиса с шишковидной железой,
склеиваю левое и правое полушария головного мозга (возможны побочные эффекты).
*Устраиваю дебаты с инопланетянами (выбор Планеты на любой вкус).
*Продаю места в Государственную Думу, Верховную Раду, Европейский Парламент, Высший Галактический Совет.
*Отправляю в составе делегации от Планеты Земля на Межпространственные совещания, сабантуи, тусовки, минусовки, караоке.
*Работа с аурой – обесцвечиваю, обезжириваю, перекрашиваю в любой цвет (металлик, с блесками, неон).
*Работа с вашим ЭГО – поучаю, наставляю, сдуваю, раздуваю, завожу, заигрываю, соблазняю.
*Залатаю дыры в карме, ауре, карманах, асфальте.
*Полеты в астрале, отрыв от реальности.
*Продажа тонких тел: эфирного, астрального, ментального, каузального
разных размеров(XS – XXXL).
*Разжигаю страсти, костры, мелкие заварушки, фиолетовое пламя.
*Помогаю спускаться до Низшего Я, познакомлю с Внутреннем Ребенком, а также его мамой-папой (по желанию и с бабушкой и дедушкой – до любого колена).
*Меняю ориентиры, мышление, внешность, пол, духовных наставников, черлидеров, Мер-ка-бу на Мер-ки-ва, шило на мыло.
*Расширяю сознание, мировоззрение, кругозор, размеры.
*Открываю порталы, фирмы, частное предпринимательство, а также двери,
окна, калитки, сейфы, гаражные ворота.
*Выдаю удостоверения индиго, амиго, мачо, французского легионера, воина света.
*Устраиваю бои без правил между темными, серыми и светлыми; черными, белыми, красными и желтыми. Зеленые и драконовые не допускаются.
*Гоню злых духов, скот, автомобили, самогон, пургу.
*Работаю с энергиями, магнетизмом, спиритизмом, электричеством от 12 – 380 вольт, закручиваю лампочки.
*Провожу световые потоки, измеряю энергетику (количество ватт можно добавить по желанию), запускаю петарды.
*Продаю очки: розовые, с цветочками, ягодками, птичками, 3D, 4D, 5D и т.д.
*Исцеляю гуруизм, пофигизм, альтруизм, дибилизм.
*Вывожу из ума, лабиринта, тайника, леса, межпространственных карманов.
*Довожу до кипения, кондиции, абсурда, следующей остановки.
*Устанавливаю связь, жучки, камеры наблюдения, замки, сантехнику, маячки света.
*Открываю способности, возможности, консервные банки, шампанское.
*Провожу операции через телемост, границу, программу Google Earth, форточку, форсирую Днепр.
*Помогу найти вашу счастливую звезду, спутника жизни, домашних питомцев, вчерашний день.
*Групповые хождения по горящим углям, углам, мукам, вокруг да около, Курской дуге.
*Занятия йога, ошо, ушу, аша, эхэ, ого, ой бля, кружок «Очумелые ручки».
*Работаю с понятиями: «здесь и сейчас», «потом – может быть», «только быстро», «по понятиям».
*Инструменты для первопроходцев: мачета, вилы, серп и молот, огнемет, буровая установка, ракеты «Булава», ледокол «Ленин».
*Фотографирую ауру, вас, фас, профиль, свадьбы, похороны, на загранпаспорт.
*Слежу за привидениями, НЛО, полтергейстом, торнадо, вредными привычками, вашим супругом, соседским огородом.
*Охота на мистических животных: кентавра, минотавра, мавра, динозавра, циклопа, пегаса, рикки-тикки-тави.
*Устраиваю сафари и дайвинг на Пандоре, полеты на Нибиру.
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение R1OAI » 17 фев 2017, 13:02

Фразу: Надо еще немного потерпеть! предложено внести в Конституцию страны.
R1OAI
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 05 авг 2016, 21:02
Откуда: Каргополь. KP91LL
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Позывной: R1OAI
Оборудование: FT897 и 9 эл.
Баллы репутации: 1

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 03 май 2017, 16:14

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение UA4NDX » 16 авг 2017, 18:56

Звонок в службу компъютерной помощи :
- Скажите,как нам на телевизоре фильм посмотреть с планшета,без проводов ?
- А телевизор у Вас какой?
-Ламповый, Витязь-312
-Ээээ Пожалуй так- лепите планшет прямо по центру экрана, скотчем. Провода от телевизора выкиньте,нормально посмотрите.
73!
Аватара пользователя
UA4NDX
 
Сообщения: 1666
Зарегистрирован: 16 дек 2012, 10:43
Благодарил (а): 2610 раз.
Поблагодарили: 847 раз.
Позывной: UA4NDX- Владимир
Оборудование: IC-7000, GP DL2KQ, LW 41m ,Yagi 11 el
Баллы репутации: 62

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение UA4NDX » 25 ноя 2017, 11:07

Вот,на УКВ портале утащил : http://secretofworld.ru/interesnie-fakt ... emlya.html
Тема "разрастается",однако ! Вот ещё : https://storia.me/ru/@d.ushakova2day/am ... =flatearth Как оно Вам ?
Короче, я там на сайте проголосовал , что земля плоская. Надо же поддержать учОных !
73!
Аватара пользователя
UA4NDX
 
Сообщения: 1666
Зарегистрирован: 16 дек 2012, 10:43
Благодарил (а): 2610 раз.
Поблагодарили: 847 раз.
Позывной: UA4NDX- Владимир
Оборудование: IC-7000, GP DL2KQ, LW 41m ,Yagi 11 el
Баллы репутации: 62

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 25 ноя 2017, 16:50

UA4NDX писал(а):Вот,на УКВ портале!

А они знакомы с радиоволнами, огибающими землю? или они от их мозгов отражаются, нанося неизгладимые травмы? :D

И тут я понял - УКВ не отражаются, улетают в космас :)
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 25 ноя 2017, 17:00

По мнению британских ученых, согласно последним расчетам, Нибиру ударит с другой стороны земли.
Там где черепаха. Поэтому ее эту Нибиру и не видно.
Изображение
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 25 ноя 2017, 17:01

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис деляли… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар...

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав… С половинама…
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение UA4NDX » 11 сен 2018, 09:30

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня
Сотрудники из ГРУ…

Идут с неприметными флагами…
Российскими, над головой...
В ушанках, шинелях с флягами,
ремень поправляя тугой…

В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»…
Простые, брутальные парни,
им похер жара и метель….

С трёхмесячным перегаром,
Во рту «Беломора» бычок…
Несут эти грозные парни
Кошмар, что зовут «Новичок»…

В заплечном мешке балалайка,
Торчит по-предательски броско .
Медведь на цепи – попрошайка…
Что б не было глупых вопросов…

Настигнет ужасная кара…
Любого, кто предал страну…
Не важно, в Париже иль Солсбери -
ты первым затеял войну…

Дрожите, продажные твари,
Настигнет вас кара везде …
А парни запрыгнут на поезд
и вечером в Караганде…

Артем, 7 «А» класс, школа 19, г. Красногорска
73!
Аватара пользователя
UA4NDX
 
Сообщения: 1666
Зарегистрирован: 16 дек 2012, 10:43
Благодарил (а): 2610 раз.
Поблагодарили: 847 раз.
Позывной: UA4NDX- Владимир
Оборудование: IC-7000, GP DL2KQ, LW 41m ,Yagi 11 el
Баллы репутации: 62

Цитаты и стихи Леонида Филатова

Сообщение RM4N » 14 сен 2018, 20:56

Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма —
Лишь юмор не дает сойти с ума!..

Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет»,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Леонид Филатов.

Леонид Филатов (1946 — 2003) — советский и российский актёр, кинорежиссер, поэт, писатель и публицист. Благодаря запоминающимся рифмам и колким репликам персонажей пьесы в стихах Про Фёдора-стрельца ...», практически сразу же после своего выхода (в 1987 году), это произведение стало очень популярным, а вскоре и вовсе разлетелось на крылатые фразы и афоризмы.

***

Ноне всякий индивид
Издаваться норовит,
Но не всякий твердо знает,
Что такое алфавит.
Да зачем же издавать
Всех кто может рифмовать?
Рифмовать — простое дело,
Все равно как ревновать!

***
Что касается ума — / Он светлехонек весьма: / Слава Богу, отличаем / Незабудку от дерьма! (Федот)

***
Чтоб худого про царя / Не болтал народ зазря, / Действуй строго по закону, / То бишь действуй... втихаря. (Царь)

***
Хороша ль, плоха ли весть, — / Докладай мне все как есть! / Лучше горькая, но правда, / Чем приятная, но лесть! / Только если энта весть / Снова будет — не Бог весть, / Ты за эдакую правду / Лет на десять можешь сесть! (Царь)

***
А ведь он мужик не глупый, не смотри, что он дурак!

***
Улыбаться я не буду: я — не Джоконда.

***
Коли энтот троглодит
Твою внешность разглядит,
Он навеки потеряет
К людоедству аппетит!..

***
Обыщи весь белый свет — Таковых в природе нет! Энто я тебе, голуба, Говорю, как краевед!..))

***
Пока я был под властию заклятья,
Все в мире перепутались понятья.
Тот простодушен, — стало быть, кретин,
Тот предприимчив, — значит, сукин сын.

***
Коль любовь и вправду зла,
Дак полюбишь и посла.
А попутно мне поправишь
И торговые дела.
Я под энтот антирес
Сплавлю им пеньку и лес,
Вся обчественность согласна,
Только ты идешь вразрез!.. (Царь Царевне)
(Цитата из сказки "Про Федота-стрельца - удалого молодца", 1986)

***
Вон, взгляни ему в лицо!
Уши врозь, в носу кольцо!

***
К нам на утренний рассол
Прибыл аглицкий посол,
А у нас в дому закуски --
Полгорбушки да посол

***
Но поскольку я спокон
Чту порядок и закон, -
Вот тебе пятак на водку
И пошел отседа вон

***
Такой уж мы народ, Нам всюду плохо.
Нам жить невмоготу – и там, и тут…
Но без колючек и чертополоха,
Как видно, георгины не растут…

***
Ты чавой-то не в себе!
Вон и прыщик на губе!
Ой, растратишь ты здоровье
В политической борьбе!.. (Баба Яга Генералу)

***
Мы все персонажи диковинной пьесы —
От гангстеров и до принцесс.
Мы все соблюдаем свои интересы —
У каждого свой интерес.

У волка и зайца свои интересы,
У егеря — свой интерес.
И нам узнавать интересно из прессы —
На чьей стороне перевес.

Читаешь ли прессу, идешь ли по лесу,
Глотаешь ли в баре шартрез, —
На каждом шагу интерес интересу
Кидается наперерез.

Когда ж интересы столкнутся так тесно,
Что все мы взлетим до небес, —
Нам будет, наверно, узнать интересно:
А чей это был интерес?..

***
Ещё вчера во времени ушедшем, я сам себе казался сумасшедшим, а нынче понимаю я, эх — ма! Что это мир вокруг сошёл с ума!!!

***
Захворала – не беда!
Съешь лягушку из пруда!
Нет надежней медицины,
Чем природная среда!

***
Спробуй заячий помёт!
Он - ядрёный! Он проймёт!
И куды целебней мёду,
Хоть по вкусу и не мёд.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!.. (Баба Яга)

***
Нам теперь - имей в виду! -
Надо быть с толпой в ладу:
Деспотизм сейчас не в моде,
Демократия в ходу.

***
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?

***
Я полезных перспектив
Никогда не супротив!
Я готов хоть к пчелам в улей,
Лишь бы только в колефтив! (Голос)
(Цитата из сказки "Про Федота-стрельца - удалого молодца", 1986)

***
Несложен мир, совсем не сложен.
Мир прост. Он в принципе таков,
Что может быть легко разложен
На мудрецов и простаков.
Мы — простаки. Мы в жизнь бежим.
Мы верим в хлеб, любовь и книги.
И не подсчитываем миги,
Что составляют нашу жизнь.

***
Всех принцев лишь один вопрос тревожит…
— Какой вопрос?.. — То be or not to be?!
— К вершине путь нелегкий и неблизкий…
— Напомни, как вопрос-то твой звучал…
— Вы что, не говорите по-английски?..
— Я в юности немецкий изучал.

***
Да, мастера изысканного смеха
Не могут в наши дни иметь успеха,
И не умерших классиков вина,
Что резко поглупели времена.
Сегодня и нормальный человек-то
Довольно слаб по части интеллекта,
Сегодня и нормальному уму
Писатель Свифт уже не по уму!..
В каком театре — ткните для примера! —
Смеются над пиесами Мольера?..
В какой избе-читальне на земле
Хохочут над романами Рабле?..
Зато какой бы хохот грянул в зале,
Когда б мы голый зад вам показали?..

***
Играть про смерть — прескверная примета,
А я, ничтожный шут, забыл про это.
Главнейшая забота для творца —
Не заиграться в роли до конца.
А публика — хоть расшибись в лепешку —
Не уважает гибель понарошку.
Ты можешь довести толпу до слез
Лишь в случае, когда умрешь всерьез.

***
Но что же будет, если от тоски
Мы все начнем отбрасывать коньки?
Вставай, артист! Ты не имеешь права
Скончаться, не дождавшись крика «браво»!
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 14 ноя 2018, 19:12

Нет, ты слушай, слушай!



Год назад я прихожу к психологу, какое там, прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и полчаса рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь - говно, Василий - ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во-первых, не прервал меня ни разу, во-вторых, вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь - она, как баланс: актив, пассив, если откуда-то убыло, то где-то прибыло, ведь так же баланс работает? Например, вы с Василием холодильник купили?
- Ну, купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств – холодильников - больше.
- Неее, - говорю, - вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот, Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину, картину, картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно, квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, - говорит доктор, - пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же, долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то, что они меньше стали. К свекрови, поди, ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну, вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я - Петров, аудитор. Вот, баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.

(с) Инет.
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Ну что, оформлять будем?

Сообщение RM4N » 20 ноя 2018, 12:08

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет. В один конец. Только туда.
— В один конец не бывает. Только туда и обратно!
— Ну, тогда давайте туда и обратно. На сегодня!
— На сегодня уже давно нет.
— А на когда есть? Только на самое ближайшее время! Очень надо!
— Самое ближайшее… Извините, только через год.
— Давайте хоть через год… На целый день, пожалуйста!
— На целый день по лимиту не положено!
— Ну, хоть на час тогда!
— Свободна только всего лишь одна минута!
— Хорошо. Давайте на одну минуту!
— Э-э… Есть на три часа, но это только через два года…
— Нет, давайте через год на минуту!
— Так. Тогда проверяем параметры: один билет туда и обратно, через год, на одну минуту. Всё верно? Согласны? Оформляем?
— Да!
— Держите Ваш билетик в детство!
— Спасибо огромное!
— А позвольте полюбопытствовать?…
— Конечно.
— Всего минута… Что Вы будете делать? Что Вы сможете успеть сделать…
— Я крепко-крепко обниму своих родителей, сразу обоих, одновременно!
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение Александр » 10 дек 2018, 21:23

Хорошо сказано!
Вложения
Screenshot_428.jpg
Александр UA4NR.
RDRC#18.EPC#16808.
Аватара пользователя
Александр
 
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 06 янв 2013, 19:21
Благодарил (а): 611 раз.
Поблагодарили: 266 раз.
Позывной: UA4NR
Баллы репутации: 27

Рождественское...немного..

Сообщение RM4N » 06 янв 2019, 09:49

ПАЦИЕНТ НОМЕР ОДИН


— Что вы можете про него рассказать? — полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
— В принципе, ничего выдающегося, — листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, — обычная шизофрения.

— Что он о себе говорит?

— Говорит, что он — Бог.

— Серьезно? — рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.

— Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, — доктор осуждающе покосился на полицейского.

— Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу… — полицейский выразительно указал пальцем в потолок.

— Это стереотипы, — вздохнул врач, — на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало… Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?

Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача.

— Этот человек, скорее всего является преступником. Вот ориентировка, — мужчина достал из кармана лист бумаги и положил на стол перед доктором, — мы давно его ищем, а оказалось, что он скрывается у вас. Что будем делать?

Доктор пробежал глазами лист и посмотрел на полицейского.

— Вроде бы похож, а вроде и не очень, — засомневался он.

— Согласен, фоторобот не самого лучшего качества, — кивнул полицейский, — давайте мы на него посмотрим в живую?

— Ну что ж… Я не против, раз такое дело.

— Только одна просьба, — полицейский наклонился к столу, — с вашего позволения, я побуду за этой ширмой. Увидев меня в этой форме он может натворить дел, сами понимаете…

— Да, конечно.

***

Человека в белых одеждах двое санитаров ввели в кабинет, и тут же заперли дверь с другой стороны.

— Здравствуйте, — нацепив на нос очки, произнес доктор, — расскажите, пожалуйста, кто вы такой? Назовите ваше имя, год рождения.

Мужчина в белом грустно улыбнулся и посмотрел в глаза врача.

— Вы называете меня Богом, а имени у меня нет. Зачем оно мне, если мне не с кем общаться? Поэтому меня вполне устраивает термин, которым вы привыкли ко мне обращаться.

— Когда вы родились?

— Этот вопрос еще более странный. Я сам создал себя, а не родился. А время… Вы слишком мало о нем знаете, чтобы я мог объяснить вам, когда именно это произошло. С одной стороны, этого даже не происходило. Я был всегда.

— Замечательно, — врач поправил очки на носу и сделал пометку в истории болезни, — раз вы утверждаете, что вы — Бог, не могли бы вы это доказать? Совершить какое-нибудь чудо, например?

— Я могу действовать только в пределах законов физики, которые я сам и придумал для этой части Вселенной. Согласитесь, глупо придумывать законы и правила, чтобы потом их нарушать.

— И все же? Вы можете продемонстрировать что-то, что заставит меня поверить вашим словам?

— Я не знаю, что вас может удивить. Может быть, магнитная левитация или процесс электролиза? — человек посмотрел на цветок, стоящий в горшке на подоконнике, — или, к примеру, процесс фотосинтеза? Как вам такое?

— Эти чудеса я видел еще в школе на уроках химии и физики. Мне хотелось бы увидеть чудо, которое выходит за рамки школьной программы. То, что заставит меня поверить в то, что вы, действительно, Бог.

— Жаль, что в то время, когда я придумывал все эти чудеса, не было закона об авторском праве. Сейчас бы мне не пришлось доказывать то, что все это — мои изобретения. И вообще, мне непонятно, чего вы от меня добиваетесь? Что, в вашем понимании, является чудом?

— Ну, к примеру, вы можете превратить воду из кулера в вино? Или оживить мертвого человека?

Пациент посмотрел на кулер и снова повернулся к доктору.

— Для этого мне понадобится время, а также некоторые ингридиенты. К тому же, если вы хотите вино, а не его подделку, то мне нужен виноград, сахар и большая емкость. Плюс, определенные условия хранения, температура, влажность и так далее. Что касается вашего второго вопроса, то мой ответ — отрицательный. Я вовремя придумал смерть и считаю ее одним из лучших своих изобретений. Она регулирует численность биомассы, обеспечивает круговорот вещества в природе и совершает еще много полезных дел. Без нее вы бы сейчас не сидели в кресле, а стояли плечом к плечу с другими людьми, потому что на Земле не осталось бы ни одного пустого места. Я уж молчу про насекомых, которыми бы вы были завалены по шею, птиц, которые бы сидели на ваших головах, а также хищников, которые периодически откусывали бы вам конечности. Картинка удручающая, правда?

— Я вас понял, — доктор жестом попытался успокоить пациента, — не стоит так нервничать.

— Я абсолютно спокоен, — пожал плечами больной, — у меня нет повода для беспокойства. Единственное, что меня задевает, это ваша упертость и непонимание обычных вещей.

— Что вы имеете в виду?

— Я, честно говоря, не знаю, кто вам вбил в голову, что Бог — это такое существо, которое только и делает, что следит откуда-то за вами, наблюдая и записывая, сколько раз вы изменили своей жене или не выдали зарплату своим подчиненным. Почему вы представляете, что я не понимаю, что Земля вращается вокруг Солнца, что отрицательно заряженные частицы притягиваются к положительным и так далее? Это я придумал это всё, все эти законы природы, я создал самое удивительное чудо — весь этот мир, который живет по этим законам. Ни один из них не противоречит другому. Вот оно чудо, понимаете? Чудеса окружают вас со всех сторон, а вы просто их не замечаете. Вас волнуют вино и мертвые люди. Вы считаете это нормальным?

— Тише, тише, я вас понимаю, — притворно ласковым голосом произнес доктор, — я прекрасно вас понимаю. Конечно же, это ненормально. Не расстраивайтесь так.

— Я не расстраиваюсь, — пациент посмотрел прямо в глаза врача, — это вы должны расстраиваться, что проживаете всю свою жизнь, веря в какие-то бредни. Вы думаете, что после вашей смерти я буду сидеть на красивом стуле и грозить вам пальчиком за то, что вы крадете деньги из бюджета больницы? Серьезно? Да мне абсолютно плевать на это. Законы, по которым этого нельзя делать, придумали вы сами. Я к ним не имею никакого отношения. Я — не Судья, Я — Исследователь, понимаете?

— Да что вы себе позволяете? — доктор вскочил со стула и стукнул кулаком по столу, — санитары! Увести!

В комнате тут же появились двое крепких мужчин в белых халатах. Схватив не сопротивляющегося пациента под руки, они исчезли в темноте коридора.

***

— Я думаю, что вы все слышали сами, — доктор зашел за ширму и посмотрел на, сидящего за ней, полицейского, — он абсолютно невменяем.

— Да уж, — покачал головой полицейский, — к тому же, я вынужден сообщить, что это действительно он. Тот самый преступник. Я заберу его в отделение.

— Но мы не можем этого сделать, — развел руки врач, — у меня строгая отчетность. Как я могу просто так отдать его вам? Это же незаконно!

Полицейский хитро улыбнулся и поднял голову.

— А что он там говорил про бюджетные деньги?

Глаза доктора забегали, но он тут же собрался и посмотрел на полицейского.

— Вы что, верите в чушь, которую несет этот сумасшедший?

— Конечно же нет, — улыбнулся полицейский, — именно поэтому я не стану инициировать проверку. Вы понимаете, о чем я?

— Да, да… — закивал головой врач, — я все прекрасно понимаю… Вы на автомобиле?

— Да.

— Заедьте, пожалуйста, во двор. Санитары выведут его с черного хода через десять минут.

— Вот и отлично, — полицейский встал и протянул руку врачу, — всего вам самого доброго.

***

Автомобиль выехал на трассу и набрал скорость.

— Ну и зачем ты сюда приперся? Я тебя еле нашел! — спросил полицейский, переключая скорость.

— А что, здесь какое-то закрытое место что ли? — потирая запястья от снятых наручников, произнес пациент.

— Нет конечно, сам часто здесь бываю, но я же не кричу на каждом углу о том, что я — Дьявол?! Зачем ты им рассказываешь о себе? — полицейский посмотрел в зеркало заднего вида,

— они еще слишком глупы для таких откровений, хоть это все и лежит на поверхности.

Бог промолчал и уставился в окно.

— Кстати, посмотри — похож?

Дьявол протянул ему сложенный пополам лист бумаги. Бог развернул его и закатился громким смехом.

— Сам рисовал? — отдышавшись, спросил он.

— Ага. В библиотеке книжку взял и оттуда срисовал. Вроде бы похож, да?

— Ну… Можно и так сказать, — улыбнулся Бог и положил фоторобот на заднее сиденье, — кстати, а зачем ты меня вытащил? Случилось что-то?

— Да там такое дело… — Дьявол замялся, — я в соседней галактике случайно столкнул две черные дыры. Там такое творится… Поможешь?

— Ты неисправим, — покачал головой Бог, — но чтобы я без тебя делал? Давай быстрее, пропустим самое интересное!

Автомобиль зацепил колесами обочину и, съехав с трассы, уперся в дерево. В салоне уже было пусто.
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение RM4N » 21 фев 2019, 12:19

Не загораживайте!

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места? что ли, другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос!

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Последний звонок у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
RM4N
 
Сообщения: 1192
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 15:00
Благодарил (а): 294 раз.
Поблагодарили: 456 раз.
Позывной: RM4N
Баллы репутации: 22

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение roman_bus » 05 сен 2019, 11:27

«Беспроводной телеграф не труден для понимания. Обычный телеграф походит на очень длинную кошку. Вы дёргаете за хвост в Нью Йорке, а она мяукает в Лос-Анджелесе. Радио — то же самое, только без кошки»
(с)А. Эйнштейн :cw:
Вложения
dc70224031a4ad5d8f0a5ced566cd87a.jpg
73!! Роман R4NBC
Аватара пользователя
roman_bus
 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 сен 2017, 17:51
Откуда: Киров
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 34 раз.
Позывной: R4NBC
Оборудование: FT-897D, LW, MFJ-1620T
Баллы репутации: 1

Re: Приколы, шутки, афоризмы

Сообщение Sever43 » 05 сен 2019, 18:32

Как можно докапатся к телеграфному столбу ? - "Окапался и связь держишь!"
Sever43
 
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 16:15
Откуда: г. Киров
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Позывной: UB4NAG
Оборудование: Baofeng uv82
Баллы репутации: 1

Пред.

Вернуться в Юмор

Сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Яндекс.Метрика