RM4N » 29 дек 2015, 09:04
У метро стоит женщина и продает кота:
- Мужчина, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирской
- Не может быть! У него короткая шерсть!
- Мужчина, за шерсть я Вам ничего не могу сказать,
но жрет он исключительно пельмени!
После первой брачной ночи муж говорит:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Жена задумчиво:
- А я поняла, что и не последний…
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить
этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Комментарий с женского форума:
- Мужики! Запомните! Ваша жена выглядит ровно так, как вы зарабатываете!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают недофинансированные!
Оттуда же:
Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо…
Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него офигенно…
У мудреца спросили: «Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет»
- Люся, Вы, наверное, никогда не были замужем?
- Нет!
- То-то я и смотрю – откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: «Да».
В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают Русские — пьют и закусывают.
Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа: - Если, я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…
С улицы пришёл кусок грязи...
утверждает, что мой ребёнок...
попробую отмыть, по голосу вроде мой.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень: - Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский: - А она?
Парень: - Носки вяжет.
Полицейский: - А сколько тебе лет?
Парень: - Девятнадцать.
Полицейский: - А девушке?
Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...
Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?